La piratería está fuerte, es en serio, es más, estoy (casi) seguro de que esta noticia te agarró con los pantalones abajo, sin embargo, si te sirve un poco de consuelo, es probable que, con un poquito de suerte, esta noticia no haya sido lo único que te haya agarrado con los pantalones abajo durante el último mes. Sólo espero que de todo corazón la otra cosa no haya sido un proctólogo.
Pensar maneras para combatir la piratería ha sido siempre un dolor de cabeza (y de bolsillo) para los productores de películas. Es más, no dudo que en sus oscuros corazones se esté gestionando una idea de cómo nukear Honk-Kong, China, Tepito y parte del Vaticano -este último por razones de censura que no discutiremos en este escrito- para solucionar la bronca. Pero al caer en cuenta de que no pueden hacerlo, o por lo menos, no de manera legal, han tenido que pensar en algo más.
Una de las primeras ideas que alguien cuyo fin sea el de mantenerse dentro del negocio y hacerlo crecer, es el de bajar lo precios. Hay que buscar la manera de competir con la piratería a nivel económico, pegarle donde les cale ¿qué no?
La idea es buena, y algunos lo han llevado a cabo de manera magistral como es el caso de Dimension Films, Miramax (antes de que Disney la comprara) y Fox. Estas compañías ofrecen DVDs buenos, bonitos y baratos, ¿ejemplo? La Caja de Sin City que incluye Comic y la versión extendida, la edición especial de Dogma y por parte de Fox, los boxsets de las temporadas de los Simpson.
Pero no todo es miel sobre hojuelas, dado que si bien pagar $250 en Walmart por un Boxset de los Simpsons es un precio bastante accesible, sigue sin poder competir contra los $100 que cuesta en el mercado pirata. Claro que con el pirata no obtienes la cajita, ni el librito, ni garantía alguna… es más, si te toca que el DVD tenga serigrafiado Verbatim en la carátula date por bien servido. El punto aquí es que a final de cuentas lo que importa, que es la serie, ahí está.
No entraré en detalles como el comentario del director, los detrás de las cámaras o las escenas editadas por una sencilla razón: El comprador al que le interesa ese tipo de contenido sólo compraría pirata “El Naco más Naco” o “La Pulquería 2” y eso con el único afán de darle gusto a su lado kistch. Es probable que también compre pirata una película de’sas de Fellini que según son rete-culturosas pero que en verdad no son más que un pasón de Opio con Fanta.
Todo este rollo (por cierto, felicidades por llegar hasta aquí, me haces sentir orgullo por ti Skippy), es para dejar claro que con precios está difícil ganarle a piratería.
La otra opción más lógica es (intentar) educar a la perrada. Sí claro. Tras ver campañas como la de los niños con papás piratas lo más seguro es que las productoras cayeran en cuenta de que si la SEP no puede educar un país ellos tampoco podrán hacerlo con las aventuras de Los Hombres X.
La última opción lógica sería buscar la manera de crear una hecatombe política y obligar a los gobiernos para que el comercio informal fuera vetado. Pero esta opción murió mucho antes de que le subieran el precio a la tortilla, digo, si le quitas al mexicano la tortilla y además le quitas la posibilidad de llorar con Pedrito Infante al calor de los rayos catódicos ¿qué le dejas?
Pero las productoras no se pueden quedar de brazos cruzado, no señor, ¿qué clase de idiotas serían si lo permitieran?… algo es cierto, más idiotas es difícil; pero no imposible y nos lo demuestran con las malditas advertencias al principio de cada DVD que compramos.
No podría dejar de maldecirlos por estas advertencias, Dios-oh-Dios… se nota que están ardidos, porque no conformes con ponerlas, algunas no pueden adelantarse y es ad-ovum tener que fumarnoslas.
Ver estas advertencias cada que vemos una película en la comodidad de nuestras casas no es un recordatorio de que la piratería es mala, me cae que son tan molestas y tan estúpidas que ni siquiera llegan a ser lo contrario.
Estas advertencias sólo incitan un espíritu asesino dentro de nosotros, el cual no debe ser confundido con flatulencias, pero sí relacionado. Mientras el espíritu maligno nos hace querer girar la cabeza 180 grados, la flatulencia es provocada por un desorden digestivo que de igual manera es provocado por estas pinches advertencias.
Por un momento supongamos que le ponemos atención a la advertencia, supongamos que realmente nos importa lo que dice esa idiotez.
Generalmente estos anuncios te intimidan diciendo que copiar películas es un delito en no-sé-cuántos estados de Estados Unidos… ¡De Estados Unidos! ¿O sea que si vivo en Nueva Delhi, Namibia, Costa de Marfil o en mi Isla persona en aguas internacionales a la cual bautice como Chocolandia ya se la pelaron? No lo sé, pero lo que sí sé es que en México sí se la pelan, así que aquí no hay temor de que llegue el FBI a madrearnos.
También te exhortan a que no la proyectes con fines de lucro… ¡Por Moko el Rey Pájaro Samoano! ¿Quién en su sano juicio va a cobrar por ver un DVD? Espera… peor. ¿Quién en su sano juicio VA-A-PAGAR por ver un DVD?, me cae que hasta alguien con un cromosoma de más se daría cuenta de que le quieren ver la cara. Los Otakus no aplican, ellos sí pagan por ver DVD, pero ellos tienen DOS cromosomas de más.
Por si esto no fuera poco, te dice que la proyección es privada y que sólo el titular de la película puede verla… Ya me imagino, llevas a una mujer despampanante a tu casa, ve que tienes Big Fish y te dice que la escena del circo la pone cachonda, que la pongas ¿qué le vas a decir? “Lo siento darling, pero yo compré el DVD, no quiero infringir la ley mostrándosela alguien que no la ha comprado.” ¡Por el inmaculado himen de la madre de Dios! ¿A quién se le ocurrió poner eso, no en uno, sino en todos los malditos DVDs que salen?
Pero veamos el lado positivo, a veces uno puede poner el DVD y no sé, ir a tirar un cacahuate, ir por la botana a la cocina, tal vez a uno que otro eyaculador precoz le da tiempo de un rapidín. Vamos, la idea es buscarle un uso a ese tiempo muerto.
Pero no… ¡NO!, uno no puede usar ese tiempo muerto, porque los productores de los DVD (pareciera que) sólo quieren joder. Ya que pasó la advertencia ¡Tómala! Fúmatela en portugués, coreano, japonés, ruso, francés y suahili ¡Por los veinticuatro testículos de los doces apóstoles! ¿A mí qué carajo me importa cómo se dice “no me copies, está mal, te irás al infierno” en esperanto?
En pocas palabras y en resumidas cuentas este texto sólo quiere decir: “Las advertencias en los DVDs apestan a miados con leche ¿no sabes a qué huelen los miados con leche? Tan bien como suenan. Imagínalo.”
¿No obtuviste nada de este texto?
¿Piensas que perdiste tu tiempo?
¿Por algún motivo quiere leer más?
¿Tu familia no te ama pero quieres sentirte especial?
Deavid Author tiene un lugar para ti, se llama El Club de la Paja, un lugar sin censura, sin sentido, y sinalefa que seguro es para alguien como tú. O tal vez no.
Visitad a Deavid Autor en su blog personal, sólo entra a http://autor.blogspot.com y siente como tu vida se llena de humor involuntario mientras pierdes tu tiempo con nimiedades literarias. Literalmente hablando.
